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人は理性で判断するよりも、感情で反応してしまう

人というものは、悲しいことに、相手が言ったことやしたことをあまり覚えていません。しかし、どう感じたかは忘れないのです。

人間関係において、「理屈よりも感情に訴えかけるとよい」ということで、逆にいうと「感情に流されやすいので気をつけましょう」ということです。


理性よりも感情に反応し、流されやすいという典型的な例が、集団、団体での洗脳があげられます。 あやしい宗教団体や物を売ったりすることだけではありません。広い意味ではTVコマーシャルもその一つと言えます。


大衆は理性で判断するよりも、感情や情緒で反応する」と言ったのは、なんと! ヒットラーです。

ヒットラーは、演説という言葉の力だけで、最強のリーダーになったのです。 巧みに人の心理、感情変化を利用したのです。

  • 演説は精神的に弱っている夕方にする
  • 遅れて登場し、じらす
  • スポットライトを浴びる
  • 分かりやすい言葉での演説
  • インパクトのあるジェスチャー
  • 抑揚により引き込む
  • けなしてから持ち上げる
  • 敵は悪、味方は正義
  • 単純なフレーズの繰り返し
  • 決まった掛け声での一体感
  • かっこいい制服での一体感


ヒットラーの言葉にも

  • 「わたしは間違っているが、世間はもっと間違っている」
  • 「偉大なうそつきは、偉大な魔術師だ」
  • 「人々が思考しないことは、政府にとっては幸いだ」
  • 「嘘を大声で、充分に時間を費やして語れば、人はそれを信じるようになる」


陶酔」という言葉が、一番しっくりくるのではないでしょうか

人は、集団であるがゆえに、潜在的に、まわりと合わせようとします。 麻薬のように快感、共感が極まり、大きなエネルギーに支配されてしまうのです。


これは、人間の弱点であり、コミュニケーション術でもあるのです。

このような仕組みが自分にもあることを自覚し、感情に支配されないようにするとともに、良い使い方でうまく活用することで、コミュニケーションを円滑にすることができます。



受け身においては、一旦深呼吸して、感情ではなく理性で思考し、逆に人に働きかけるときは、感情に訴えかけるようにするのです。

全てを理性的に判断していては疲れてしまいます。ときにはストレス解消として、映画など見て涙を流して感情にながされるのもありです。


攻めの場合、「感情に訴える」ということがよくわからないというのであれば、電車広告や雑誌の見出しを注意して見てみるとなんとなくわかってきます。

毎日読みたい365日の広告コピー』などもとても参考になります。

体験を持って、説得でもなく理解でもなく、納得させる

何かをやってもらったり、説得しなければならないことは、部下に仕事を任せたり、子供をしつけたり、仕事でも家庭でもいろんな場面で現れます。

自分が望んでいることや、望んでいる以上のことをやってもらうには、相手が納得しているかどうかに関わってくるのです。


理解してもらうだけではだめなのです。

簡単なもので、すぐ終わるようなものでしたら、やり方を聞いて、わかったらすぐその通り、言われたとおりやるのでよいと思いますが、少し複雑な作業や、その人に成長してもらいたいと思うのであれば、なぜそうゆうやり方をするのか納得させる必要があります。


料理で例えれば、

ただレシピどおり作れば、その料理は作れますが、いろいろ疑問を持つことです。

  • 「なぜ、大根は縦に切ると食感がシャキっとするのだろう?」
  • 「なんで関東と関西でだしが違うのだろう?」


納得するということは、

  • 「大根を縦に切ると繊維が壊れないからシャキッとするのか」
  • 「逆に、大根を横に輪切りにすると繊維が短く切れ、味がしみこみやすくなるんだな」
  • 「関東は硬水、関西は軟水、昆布は硬度があるとだしが取りにくい、だから関東はカツオなのか」

というように、1つがわかると、他にも応用が効くようになるのです。 「なぜ?、なぜ?、なぜ?」を追求するとより成長が望めるのです。


やり方だけが分かってもだめで「どうして?」「背景は?」「なんでそうするの?」と疑問をひもといてゆき、深い腹落ちをすることで、高い学びができるのです。



相手に納得してもらうためにはどうすればよいのでしょうか? まずは、イメージがしやすいように話す順番を意識しましょう。

自分の論理を中心に語るのではなく、相手が理解しやすいように、相手の最も知りたいことから、理解しやすい順序で、イメージしやすいように語ります。

また、相手と自分が全く同じ考え方をしているということはありえません。ですので、自分とは異なった価値基準を持つ人の思いや気持ちを考えながら、相手の立場に立って話していくという姿勢が大切です。


更に、言葉に重みを付けるには、体験することです。

経験だけにとどまっていて、それが体験でない人は、言葉に重みがありません。経験を体験に高めるには、物事を「主観的」にとらえるのです。


「経験」とは

  • 実際に見たり、聞いたり、行ったりすること
  • それによって得られた知識や技能などのこと
  • 経験は、その後にもずっと、自分のものとして積み重ねてゆくもの
  • 一般的、客観的である


「体験」とは

  • 自分で実際に見たり経験すること、また、その経験
  • 行為や内容より、自分で身をもって感じること
  • 体験は、その場限りで後に残すことを考えないもの
  • 個別 (特殊) 的、主観的である


納得して「腑に落ちる」ことが大事なんです。


参考:

自分に関心をもってもらうためには、自分から本気で相手に関心や興味を持つ

自分に関心をもってもらうにはどうすればよいでしょうか? 相手の立場にたって考えてみれば、とても簡単になことです。

自分のことについて、本気で色々聞いてきたり、興味をもって話してくれると嬉しいですよね。その人のことをもっと知って、もっと親しくなりたいと思うはずです。

自分に関心を持ってくれる人には、自然と好意を抱くものです。


自分に関心をもってもらうためには、自分から本気で相手に関心や興味を持つということです。


表面的な関心や興味ではいけません。 例えば、その出会いから何かを学んだり、新しいことを吸収するという探究心や好奇心をもち、そこから自然に生まれる質問を投げかけることで、ぐいぐい引き込まれ、引き込んでいくのです。

関心をもってもらうということは、他人との関わりを持つということで、所属の欲求なのです。 それは「マズローの欲求」の5段階のうち3つめの「社会的欲求」に当たり、「生理的欲求」(生命維持)、「安全の欲求」という基本的な欲求の次にくる大事な欲求レベルにあります。



初対面で好意をもってもらうには、言葉だけでなくスキンシップも大事です。

相手の目をまっすぐみて、笑顔をうかべ、自ら手をさしだして、相手の手を力強くにぎりしめ、自分の名前を明瞭に伝えます。そして、相手の名前も必ず聞き、声に出して確認するのです。

表面的な握手ではなく、ギュッとですよ。 そうすれば、好意的に覚えてもらえるはずです。


もし、恋人にしたいと思うのであれば、予定をどんどん入れてしまいましょう。それも相手の興味のあるイベントや場所がよいですね。そこでどんどん関心や興味を持ち、自分の方に振り向かせてゆくのです。

自分に関心をもってもらうためには、自分から本気で相手に関心や興味を持つことです。